Fria en Guinée

Ne khe nu na Fria (Bienvenue à Fria)
 
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 Histoires drôles

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DUDUH
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 1 Mar - 13:54

Je crois utile de préciser que les "TROIS" ne sont pas des boules....mais des Géronimo ! Mon épagneul breton est également"monoboule" ce qui ne l'empêche pas de fuguer pour "aller courir la gueuse"
Le voici avec son cousin "Vlad Poletti"
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Jean-François Bouali

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 1 Mar - 17:17

J'ose une petite blagounette de Bretons et de chiens...!

UN BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Guipavas (Pen ar bed) ..Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une de Ouest-France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 1 Mar - 17:34

Elle est excellente Jean-François

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 1 Mar - 19:52

BRETON :
• Être supérieur dont le sang celte bouillonne a la vue du Français : l'ennemi héréditaire.
• Le BRETON est sans conteste bien plus beau, plus fort et beaucoup plus intelligent. L'esprit vif, il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
• Sexuellement, le BRETON est nettement supérieur, il suffit de demander aux Françaises pourquoi elles viennent passer leurs vacances en BRETAGNE
Notre Climat
SOLEIL :
• Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du BRETON, et la fait rougir : c'est pourquoi le BRETON a les joues couperosées.
• Toute autre explication est erronée….
PLUIE :
• Les météorologues ont le nuage facile vers l'Ouest. Pourtant il n‘ont jamais mis les pieds en BRETAGNE ! En fait de pluie, il s'agit plutôt d'un très léger petit crachin, facteur essentiel du développement de la super-puissante agriculture BRETONNE.
• Et aux dires de O.de Kersauzon, digne successeur de Surcouf et de Duguay-Trouin, la pluie, en Bretagne, ne mouille que les cons…
Notre Agriculture
PORCS :
• Mammifère sale et malodorant, jadis élevé dans les fermes Bretonnes. Le Porc est en crise, les Hollandais, ces hérétiques, se plaisent beaucoup plus que nous dans la merde, ils dominent ce marché, le fumier va aux tulipes.
• Nos braves paysans se sont donc diversifiés :
• ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon: le Français. On appelle ça le gîte rural (en français : chambre d’hôtes).
ARTICHAUTS :
• Aliment infâme que les BRETONS refilent par tonnes au marché français. Il parait que ce "steak avec des poils autour..." se mange en France…!!!
Notre Cuisine
KOUIGN-AMAN :
• Voir Artichauts.
CRÊPES :
• C'est un BRETON qui a inventé la crêpe... L'idée a été reprise par la suite dans toute la France. Mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété !
• Et comme on dit de Rennes à Ouessant ‘’ c’est avec les crêpes qu’on s’fait d’la galette ‘’.
• Le Breton pendant ce temps mange du veau de lait élevé sous la mère, et du gigot de pré-salé …!!!
Nos Breuvages
CIDRE :
• Boisson issue de la fermentation de la pomme, donc très faiblement alcoolisée, et, de ce fait, peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux normands.
VIN :
• Boisson issue de la fermentation du raisin, plus alcoolisée donc 3 fois plus populaire. Le vin est le seul et unique produit d'importation unanimement apprécié en BRETAGNE (et ce dès le plus jeune âge).
Nos Breuvages
EAU :
• Substance encore mystérieuse pour le BRETON, il paraît que l'eau se boit !! Affaire a suivre. Une seule chose est certaine l'océan en est plein. Mais de toute façon, l'océan c'est pour les poissons et pour les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 15 degrés et ressortir en criant :
• Putain, c'est vivifiant
• Le BRETON possède, quant à lui, un appartement sur la croisette.
Notre Pollution
PÉTROLE :
• en France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées...
Conclusion

Où allez-vous passer vos vacances cet été ?
VOUS IREZ DANS LE MIDI
ON NE VEUT PAS D’ENVAHISSEURS…!

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MessageSujet: Hymne à La Bretagne !   Dim 1 Mar - 21:04

Quelle imagination ces bretons, chapeau bas !!!
Un copain breton que j'avais "chiné" sur le climat de sa région, m'a offert il y a quelques années un t.shirt sur lequel est imprimé : "En Bretagne, il ne pleut que sur les cons" ...
Au sujet du vin, nous en exportons de trés bons dans l'Hérault.
Il ne faut pas critiquer les artichauds car, comme disait Coluche, c'est le plat du pauvre, quand tu as fini de les manger il en reste plus encore dans l'assiette, et par les temps qui courent c'est mieux que rien !
Le kouign-aman est le gâteau préféré de mon fils le plus jeune.
Et pour en finir, je n'aime pas non plus le cochon, vu que mon père était kabyle !!!

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MessageSujet: ah!!les femmes   Mer 4 Mar - 12:04

> > Recrutement au FBI :
> > > Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si possible). Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
> > > Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> > > La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
> > > -«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
> > > On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
> > > -«J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
> > > -«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
> > > Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > -«C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !»
>
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 8 Mar - 19:19

Celle là, elle est mortelle ! ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,

monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur,
d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de
ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai
conduit un corbillard...
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 8 Mar - 22:07

Humour de soutane

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à côté d'un imam.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son
voisin qui accepte mais lui précise :

Je ne veux évidemment pas de viande de porc !
Le père s'en amuse et dit :
Ben çà alors...quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit
de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot, mais au moment de partir, il va saluer l'homme
d'église et lui demande :

Pourrez vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre
épouse ?

Le père en avale son dentier et précise horrifié :
Mais enfin, Monsieur l'imam, vous savez bien que la sainte église
m'interdit de me marier et par conséquent je n'ai pas d'épouse !

Et l'autre de régler le compte :

Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit
de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que
pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite ...
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 9 Mar - 17:04

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "C'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 9 Mar - 17:44

Jean-François, je ne sais si tu bosses encore, mais je t'assures que c'est exactement ça, suis morte de rire.
Vos histoires sont excellentes.
Rire et sourire cela fait du bien PAR CE TEMPS DE CRISE
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 10 Mar - 15:03

Continuez à nous faire rire, vos histoires sont extras. Annick, celle du chauffeur de corbillard m'a fait autant rire que froid dans le dos ! affraid
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Mar - 11:37

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et le jeu de Mikado?


Il n'y en a pas, le premier qui bouge a perdu!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Mar - 18:26

J'ai essayé de la faire la plus soft possible

LA BOULETTE ...

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Non de non, tu ne serais pas la copine avec qui j'ai eu des relations sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?

- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 14 Mar - 19:46

Mdr........ la connerie du siècle!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 17 Mar - 20:50

Tout le monde profitant du soleil (20.7° à Brest, le record pour mars étant de 23... eh oui!) et se croyant probablement de retour en Guinée, au bord du Konkouré, sous un parasol avec une bière bien fraiche et les doigts de pieds en éventail; je choisi de dégainer mon arme irrésistible pour vous réveiller... les histoires drôles!

Voilà c'est parti!

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leurs femmes.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leurs femmes. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 19 Mar - 19:10

Excellente Raymond...!
Une petite série en retour sur les "Belles-mères": Pardon d'avance...!

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez !.... buvez ça.... ça vous remontera.
************************************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.
************************************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
*************************************************************
A suivre........!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 22 Mar - 17:45

Histoire de dimanches:
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Je n'ai pas fait exprès pour les Prénoms, ne cherchez pas... je ne joue que de la main droite, je suis toujours à l'heure et je ne gagne pas tous les dimanches!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 24 Mar - 19:06

Comme je n'ai pas reçu la foudre des belles-mères de forum, voici donc la suite.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

************************************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
*************************************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

*************************************************************
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Mar - 10:18

Un ptit bonjour en passant à tous les forumistes avec cette petite blague:

"Carvin, petite ville du Pas de Calais… Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch…
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec… Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère "
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Mar - 10:22

Encore une petite ?

"Ca s'passe dins un tiot troqué du côté d'Bully les mines, à ch'bout d'halène. Ch'barman et sin seul client sont in train ravissé les infos al' télévision.
Su' les imach', ein' jeune femme et in haut d'un HLM prête à sauter.
L'barman dit alors :
- 100 €uros qu'al' saute !
- D'accord ! qui dit ch'client
Et là, au bout d'un momint, l'femme al' saute…
Ch'client qu'avot donc perdu sin paris, tind ses 100 €uros à ch'barman…
Alors ch'Barman il li dit :
- Garde les ! J'peux pô les prinde…
- Commint cha ! J'ai perdu min paris…
- Ouaip ! Mais s'midi, au journal ed' JP Pernaud, j'avo d'ia vu l'reportach'…
- Bin mi auchi, j'l'avo vu, mais ch'pinso pô qu'al' allo core sauter…"
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Mar - 17:56

Bravo Christiane, j'tai bin compris... Tu crois qu'elle va ressauter encore une fois, je pourrai essayer un tit pari moi aussi

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 29 Mar - 7:01

Lors d'une période troublée au Maroc, Cafougnette qui fait son service militaire dans les paras saute sur une zone non controlée. Il a à peine les pieds par terre qu'il est entouré de djellaba d'où sortent les canons des mitraillettes.....Une voix lui crie :
" Ben Youssef ou Ben Arafat !"
Cafougnette : "Ben..Ben..Ben emmerdé !"
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Jean-François Bouali

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 31 Mar - 17:32

Diagnostic médical

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue, répond le papy.
La mamy :
- Non di diou, de non di diou ????..., Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !

Pardon...! J-F
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Jean-François Bouali

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 23 Avr - 18:31

Bonsoir à tous.
Une petite pour la route...!


Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant,
le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 23 Avr - 20:00

Hic....

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Le vieil homme qui met le feu à sa barbe, doit savoir l'éteindre.
(proverbe guinéen)
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